0.45

это желание 

опять выжигает все внутренности

выметая все прочие мысли из головы.

но в этот раз

это желание перемежается злостью

дикой, неконтролируемой.

такое бывало

но не знаю, почему в этот раз

я снова чувствую подобное.

наверняка

меня раздражает это показное веселье.

но

оно кажется показным только мне

на деле же

все так взаправду

искренне.

а я

это, наверное, зависть

я чувствую злость на всех

за то, что они без преград и ненужных барьеров
могут писать все что хотят

все что засело в мыслях

все, что им хочется.

а я

не могу.

почему так?

почему именно мне выпал этот жребий

почему именно я должна чувствовать себя ненужной

будучи таким сокровищем.

я не стесняясь могу повторять это сколько угодно.

я сокровище

все тот же меня не достоин

а я

не понимаю собственной ценности

и жду, как дитя малое

какого-то чуда.

я бессчетное количество раз говорила себе

срааать.

я бессчетное количество раз заставляла себя

не думай об этом, просто не думай

само отпустит

но нет. 

едва стоит увидеть

такие избитые временем буквы

глупые слова

все

как пусковой механизм

срывает.

edit status

знаешь

сколь это неприятно?

знаешь

сколько дурных мыслей

из-за этого

терзали мою пустую голову?

я так хочу чтобы все

закончилось

поскорее.

я так хочу

все прояснить.

разве 

только я этого желаю?

почему нельзя было

сказать

все 

сразу?

vk 19:13:51

я просто не знаю

как сказать

чтобы все стало известно.

незачем

меня это просто пугает.

я не могу сказать иначе.

все мысли о грядущем

о том, что может

и не может 

произойти

заставляют что-то холодеть в животе.

это такое противное чувство

от него не избавиться так просто

нужно лишь

закрыть глаза

и три раза глубоко вздохнуть

повторяя про себя

"мне пофиг".

тогда можно смириться с этой очень мудрой фразой 

"будь что будет".

меня не должно волновать

я должна быть выше этого.

не надо быть гордой

надо быть лишь независимой.

надо лишь не думать об этом дне

надо лишь вбить в свою измученную суетой голову

что все это не важно, пока не наступило.

забей на это до .. числа, дурочка.

а еще верь, искренне верь.

ты достойна

и достойна не просто одного и того же, знай.

большего.

хоть на несколько черт большего

лучшего.

не уворачивайся от грядущего

нужно лишь очаровательно улыбнуться.

не важно, будет ли это достаточным.

неважно, ни капли.

просто я буду знать

что достойна.

это слово, я скажу

совершенно неуместно.

я

настоящее сокровище.

и мне не пристало жалеть о чужих ошибках.

но мне надо просто верить

зажмурив глаза в переполненной звуками комнате.

верить.

и я верю

чуточку наивно, так типично по-девичьи.

любить.

16.59

сегодня напала такая

апатия

все было абсолютно фиолетово

это так ужасно.

хотелось лишь прийти домой 

и завалиться спать.

я знаю, из-за чего

все это

да

все правильно

каждый день

после вечера с твоими сообщениями

мне хочется кричать от радости

лезть ко всем обниматься

чтобы они смотрели на меня как на дите малое

и улыбались.

а когда в диалогах одни и те же лица

слова 

глупые вопросы

хочется разбить монитор

к чертям.

прошло всего 4 дня

я такая слабая.

стопицотый раз повторяю

но

это мне почти что необходимо.

это как небольшая личная зависимость

от все того же.

я люблю тебя

люблюлюблюлюблюлюблю

я чувствую себя безвольной тряпкой

когда в бог знает какой раз пишу эту фразу

проигрываю у себя в голове.

потеряв себя между replay и volume +

я каждый раз думаю об одном и том же

как струсила и сбежала

в одно нелицеприятное место.

я лишила себя

целого года

и он пролетел

совсем незаметно.

лишила

собственноножно.

какая же я дура.

взрослея, мы костерим себя за ошибки прошлого

и я сейчас совсем как эти "мы".

я словно стою на распутье

ждать

тот же срок, но помноженный на два

два года.

любовь

это так 

мучительно-сладко

.

я вот думаю

ждать мне, как тогда, или сорваться?

не знаю

хватит ли сил.

тогда помучилась, зато получила такой

взрыв эмоций

спустя 5 дней.

но

в этот раз меня не хватит

я всего лишь хочу увидеть

ровный ряд буковок

и это мигание

один и тот же, но совершенно не надоедающий смайл

все, что в последнее время

заставляет меня тихонько пищать от счастья

зарывшись в скрещенные руки

знаете

я рада, что могу каждый вечер

мучиться

это вовсе не так приятно, как может показаться

но 

ради таких чистых, ни с чем не сравнимых чувств

такой светлой эйфории

я могу и потерпеть.

это меня так забавляет

я смотрю

смотрю

гипнотизирую глазами страничку

похоже, пытаюсь передать

какие-то мозговые импульсы

все одному и тому же

изо дня в день.

забавно

не правда ли?

так же и сегодня вечером

я дрожу в бессильной злости.

i love you so very much

промелькнуло в пустой голове только что

а время не торопится.

vkontakte [01:37:28-29-30.....]

Это радует

я тебя люблюлюблюлюблюлюблю и знаю, что не отправлю эту хрень. просто пишу и стараюсь случайно не нажать enter.

мозолю глазами монитор и думаюдумаюдумаю

пытаюсь понять

надо ли мне это

надо. не могу.
мозолю глазами монитор. не знаю, что сказать. что написать такого, чтобы испытать трепет, видя эту прозрачно-синюю рамочку нового сообщения в диалогах.
но не напишу. знаю, что как-то чересчур
глупо
не нужно
синдром младшеклассницы не закончен
он это понимает и тоже молчит.
молчание меня убивает.
хочу написать. мозолю глазами монитор.
пытаюсь нажать на красный крестик "закрыть окно".
не получается.
дома холодно, эти гады не включили отопление. крупная дрожь выбивает последние остатки воли

нет
не надо.
надо идти спать

ура. он не в онлайне наконец
можно пойти и налить чаю
раздражает гудение компьютера. раздражает моя зависимость, мое безволие
.

я написала это за две минуты и уже не 01.35, а 37

я опять здесь
точнее ты опять здесь
хочется написать что-то стоящее
но я не могу.

ставлю точку и жду. смотрю. зная, что не появится
дрожу от холода. весь нос уже посинел
пальцы застыли на enter без shift'а

я не осмелюсь

Oh, my dear life ** I will be happy and very famous xD