Кокаинетка

                  Александр Вертинский

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

1916

Ты же рассказывал мне столько вещей
Только мне
Свои сокровенные тайны
Мне

И я хранила их
Храню

...но ты не видишь во мне более того, кому можно рассказывать все на свете.

Надежда
Она одна не умирает

Прошу
Просто оставь меня в своем мире той, кто будет для тебя надежным соулмейтом
Настоящей родной душой

П о ж а л у й с т а
Я не прошу ведь слишком многого?

Пожалуйста
Напиши мне
Напиши мне, напиши блеать т.т
Что за хуйня вообще со мной
Божемойбожемойбожжжееее
Я просто не могу видеть, как ты отдаляешься от меня...
Понимаешь
Это выше моих сил







Нет
Я не могу


Просто
Напиши
Хоть слово
Хоть скинь какое нить свое видео дурацкое
Песню
Картину
Загоняй про ЗВ
Только...

...не забывай меня
Не оставляй

Молю.

это невыносимо
Хочется биться в истерике и захлебываться рыданиями
Но это так ничтожно
Я стараюсь себя убедить, что мне это не нужно
Совсем совсем не нужно
Право, зачем?
Лишние проблемы

Но

Когда я вспоминаю, как я кружилась в его объятиях
Под божественные звуки вальса
Мне становится невыносимо
Сумасшедше
Больно.


я не хочу думать о том, что больше
Никогда
Его не увижу.

Но это правда
Нерешенная пока
Сомнительная
Но
Вероятная.

Не хочу с тобой расставаться, сердце мое...

щ.и.щ.н.ь.в.ц.а.

вот я и снова здесь.

вот и снова настал в жизни такой период.

мне надо унять словоизвержение.

потому я здесь.

*

знаешь

а ведь я просто хочу быть ближе к тебе

чуть ближе, чем виртуальный знакомый

знакомый.

вот ключевое слово.

я для тебя лишь знакомая.

о, черт

да ведь я даже гораздо меньше, чем знакомая

так

одна девочка из интернета

в тот момент

печатая на клаве о своих страданиях

я хотела многого.

излить душу

убавить боль

да много чего я хотела!

а еще одним из желаний

было глупое

до умопомрачения

до истерического смеха

глупое - 

чтобы ты понял

что именно ты был тем "единственным человеком"

кого я хотела бы услышать

от кого я хотела бы принять утешения.

но

как ни горько 

и пусто 

и больно это ни было

я оказалась абсолютно права.

тебе безразлична моя жизнь.

тебе ни холодно

ни жарко

от моих пиздостраданий.

наверное, ты лишь пролистнул эту запись в своей ленте

ведь тебя не интересуют мои глупые заметки

моя жизнь

тебя ни капли не интересует ни что

ни единое из того

что как-то  связано со мной.

благодаря этому молчанию

благодаря этому безразличию

благодаря 

чему-то еще черт его вообще знает

я наконец могу

со спокойной душой

с чистым сердцем

проклинать тот день, когда ты нашел меня

и добавил

поприветствовал

разбередил душу

заставил надеяться

и все это было обычным арсеналом твоих приветственных действий.

я не имела права думать, что я такая особенная. что твое дружелюбие каким-то образом выделяло меня. ведь ты относишься ко мне так же ровно (и даже куда более прохладно), как и к остальным.

браво, Ми!

ты тупая пизда и это не делает тебе чести.

выкуси; одному на тебя наплевать.

0.45

это желание 

опять выжигает все внутренности

выметая все прочие мысли из головы.

но в этот раз

это желание перемежается злостью

дикой, неконтролируемой.

такое бывало

но не знаю, почему в этот раз

я снова чувствую подобное.

наверняка

меня раздражает это показное веселье.

но

оно кажется показным только мне

на деле же

все так взаправду

искренне.

а я

это, наверное, зависть

я чувствую злость на всех

за то, что они без преград и ненужных барьеров
могут писать все что хотят

все что засело в мыслях

все, что им хочется.

а я

не могу.

почему так?

почему именно мне выпал этот жребий

почему именно я должна чувствовать себя ненужной

будучи таким сокровищем.

я не стесняясь могу повторять это сколько угодно.

я сокровище

все тот же меня не достоин

а я

не понимаю собственной ценности

и жду, как дитя малое

какого-то чуда.

я бессчетное количество раз говорила себе

срааать.

я бессчетное количество раз заставляла себя

не думай об этом, просто не думай

само отпустит

но нет. 

едва стоит увидеть

такие избитые временем буквы

глупые слова

все

как пусковой механизм

срывает.

edit status

знаешь

сколь это неприятно?

знаешь

сколько дурных мыслей

из-за этого

терзали мою пустую голову?

я так хочу чтобы все

закончилось

поскорее.

я так хочу

все прояснить.

разве 

только я этого желаю?

почему нельзя было

сказать

все 

сразу?